Y si me parecen superficiales tus intereses, mientras que las cosas que me importan te resultan cuáticas (y confieso que en realidad lo son), entonces tienes toda la razón: es un asunto de que peso se le dan a las cosas.
Y algo tan simple es lo que no encuentro como decir cuando estoy a tu lado. Algo tan simple es lo que no logro redactar de modo que explique y a la vez guíe a una opción, dar el primer paso hacia una respuesta desde el momento mismo en que lo planteo. Pero si no tengo claras las opciones que se derivan de eso mucho menos tengo en mente una solución. Tal vez lo mejor sea decirlo así, directo, y confiar en esa capacidad de comprensión que tantas veces has demostrado pero que aún no logro asimilar.
Y desde ya confieso que este no es un mensaje para ti, sino para mi. Solo quiero exteriorizar las cosas para darle un poco de orden a todo esto. Como cuando busco lo mismo contándole mis problemas a alguien de confianza, porque se que acostumbro a encontrar una solución desde una mirada objetiva en el momento que puedo ver el problema reflejado en alguien más... en que puedo verlo fuera de mi.
Y bueno, siguiendo con la idea, lo que tanto me pesa es que si pensamos tan distinto nada me asegura que en algún momento lleguemos a comprender realmente nuestras necesidades, mutuas, personales... y si no comprendemos nuestras necesidades no comprendemos la forma de apoyarnos... y si no podemos apoyarnos no nos complementamos.
Y soy consciente de todos los momentos compartidos, pero a ratos miro hacia atrás y me parece que son parte de una bella amistad... y como dije ayer para mi la diferencia entre una amistad y una relación de pareja está en lo que se puede proyectar, en la creación de un un mundo compartido, las experiencias compartidas son un complemento importante y necesario pero que sigue aun en ese circulo de "amistad" (algo que aprendí gracias a ti y mucho lo agradezco)... y eso es lo que siento como carencia, la falta de una visión de vida compartida (o al menos conocer la del otro) dificulta una creación real, de peso, más allá de hechos puntuales.
Pero insisto en que no pierdo las esperanzas... esa suerte de desilusión que ha ido creciendo (y que ahora comienzo a sospechar que es más una desilusión de mi mismo que proyecto también en ti) no ha logrado alejarme del todo... solo mantenerme un poco a la defensiva, tendiendo a encerrarme en las profundidades de mi mundo interior como a veces me pasa. Y siento que ahora no necesito un apoyo realmente, aunque probablemente necesito un consejo o algo... algo, no sé que, pero algo.
Y así sin más recién empiezo a vislumbrar un todo que mucho me afecta aunque apenas comprendo.
Y así sin más creo que pronto empezaré a ver las cosas con una mirada renovada... con una nueva conciencia sobre todo esto.
Y así sin más espero conocerte mejor... y conocerme mejor y ser más consiente de mis gustos, planteamientos y necesidades.
Hace 4 años
