Hoy por hoy...


Y si me parecen superficiales tus intereses, mientras que las cosas que me importan te resultan cuáticas (y confieso que en realidad lo son), entonces tienes toda la razón: es un asunto de que peso se le dan a las cosas.

Y algo tan simple es lo que no encuentro como decir cuando estoy a tu lado. Algo tan simple es lo que no logro redactar de modo que explique y a la vez guíe a una opción, dar el primer paso hacia una respuesta desde el momento mismo en que lo planteo. Pero si no tengo claras las opciones que se derivan de eso mucho menos tengo en mente una solución. Tal vez lo mejor sea decirlo así, directo, y confiar en esa capacidad de comprensión que tantas veces has demostrado pero que aún no logro asimilar.

Y desde ya confieso que este no es un mensaje para ti, sino para mi. Solo quiero exteriorizar las cosas para darle un poco de orden a todo esto. Como cuando busco lo mismo contándole mis problemas a alguien de confianza, porque se que acostumbro a encontrar una solución desde una mirada objetiva en el momento que puedo ver el problema reflejado en alguien más... en que puedo verlo fuera de mi.

Y bueno, siguiendo con la idea, lo que tanto me pesa es que si pensamos tan distinto nada me asegura que en algún momento lleguemos a comprender realmente nuestras necesidades, mutuas, personales... y si no comprendemos nuestras necesidades no comprendemos la forma de apoyarnos... y si no podemos apoyarnos no nos complementamos.

Y soy consciente de todos los momentos compartidos, pero a ratos miro hacia atrás y me parece que son parte de una bella amistad... y como dije ayer para mi la diferencia entre una amistad y una relación de pareja está en lo que se puede proyectar, en la creación de un un mundo compartido, las experiencias compartidas son un complemento importante y necesario pero que sigue aun en ese circulo de "amistad" (algo que aprendí gracias a ti y mucho lo agradezco)... y eso es lo que siento como carencia, la falta de una visión de vida compartida (o al menos conocer la del otro) dificulta una creación real, de peso, más allá de hechos puntuales.

Pero insisto en que no pierdo las esperanzas... esa suerte de desilusión que ha ido creciendo (y que ahora comienzo a sospechar que es más una desilusión de mi mismo que proyecto también en ti) no ha logrado alejarme del todo... solo mantenerme un poco a la defensiva, tendiendo a encerrarme en las profundidades de mi mundo interior como a veces me pasa. Y siento que ahora no necesito un apoyo realmente, aunque probablemente necesito un consejo o algo... algo, no sé que, pero algo.

Y así sin más recién empiezo a vislumbrar un todo que mucho me afecta aunque apenas comprendo.

Y así sin más creo que pronto empezaré a ver las cosas con una mirada renovada... con una nueva conciencia sobre todo esto.

Y así sin más espero conocerte mejor... y conocerme mejor y ser más consiente de mis gustos, planteamientos y necesidades.

Owen Poltier (Pj Trovador Cortesano, 28 años)


Introitus (De los días felices y la noble cuna)

De las planicies de Nyumbrio, en la apacible Veranda
hasta la Isla Ghaskar el sonido resuena
No diría que es llanto, mas armonía pura
A orillas del gran río el mismo canto madruga

Asombrados todos por el llanto sonoro
aún antes que pasos habrá estrofas y coros
Entre cantos e instrumento el talento desarrolla
enaltecido el orgullo por los dotes infantiles
a la par de su encanto las rabietas ya son miles

Al cobijo familiar feliz la infancia se desliza
aún en invierno cuando la madre solloza
aquel hombre perdido que la tomó por esposa
Si le pudiera recuperar aunque sea en una mirada,
si todo fuera distinto, dice...
Aunque aún yo entienda nada

In Crescendo (Mentiras y verdades hacen su arte por iguales)

Fue en uno de esos inviernos, cuando ocho años cursaba
llegó el día tan funesto, en que su madre abrió sus alas
buscando la última esperanza, no soportando más el daño
quiso volar a su amado, más otro mundo la esperaba
Ahora duerme bajo tierra por el resto de los años
pero no partió sin antes develar el gran engaño

Siendo parte de la casa, noble familia aún lo acoge
"es como hijo de todos" dicen
mas a su paso todos se esconden
Receloso por el secreto que su mente ya conoce
resguardando su talento la rebeldía crece y crece

Escalando hasta el tejado, como hace cada noche
el laúd a su lado no es la única compañía
entonando un buen saludo al ritmo de sus acordes
el hermano de su madre con agilidad gatuna
se aproxima lentamente al ver que el joven sonreía

El talento va en tu sangre, la música fluye en tu ser
no tan solo por tu madre, te lo digo, tenlo en mente
de joven fui un cantante, veta extraña en la familia
en un estilo desconocido de especiales melodías
tienes mucho potencial y mucho aún que aprender
te lo dice tu padre... ¡al que tienes aquí al frente!

Ya sabiéndolo de antes por el sacrificio de su madre
muchas veces ha soñado con que llegara el momento
en que partiría su camino, guiado por la rebeldía
gritando al mundo el secreto del incesto que escondían
mas estando ahí cerca se arroja llorando a sus brazos
de algún modo lo comprende, lo demás se arregla al paso

Da capo al fine (Nuevos rumbos y armonías)

De reconocida madre que descansa ya en su tumba
y padre desconocido que lo guía día a día
entre letras, libros y cantos se hace dulce la ironía

Es la música su arte, de eso ya no cabe duda
y su curiosidad innata lo hace estar siempre atento
La rebeldía de niño convertida en voluntad
aislado en su melodía aprende en todo momento
no requiere en el proceso la mas mínima ayuda
haciendo al apoyo del padre convertirse en amistad

Tanto en letra como en artes tiene seguridad en todo
la abundancia familiar ha moldeado su carácter
Siendo de sangre ligero gana fácil amistades
no como el primo que es hermano (si decimos la verdad)
en armas, letras ni nada el talento se le da

Pero el día más importante llega al fin de sus estudios
grandes verdades ocultas le ofrecen su cobijo
finalmente el padre le hereda lo que es suyo
"Serás un Arsista, hijo mío", le dijo

Molto Allegro (Melodía pura: viajes y placeres)

Su camino natural desde entonces fue marcado
parte rumbo a la ciudad con anhelos profesionales
A la par de sus estudios como trovador renombrado
La Corte Invisible del Arsis Perpetuo lo adoctrina en sus anales

Los días rápido transcurren, su sabiduría crecre y crece
y entre tanta actividad sin problemas se las arregla
viaja de pueblo en pueblo, tan cierto como anochece
la bohemia lo acompaña, ahora no hay quien lo contenga

Adaggio (El dominio de la Mascara)

Instruido en sociedad, ya sea normal o secreta
como todo un cortesano se desenvuelve con soltura
Famoso entre las mujeres, antes él nadie es discreta
y no existe un caballero que ponga en duda su cordura

Llega a él la cruel noticia, el mundo cambia en un instante
un niño sangre de su sangre crece en el vientre de su amante
no puede atarse al niño, como prometió en sus votos
y por la historia de su vida es posible que hayan otros

Su descendencia condenada a ser bastardo, cruel designio
como él mismo a lo lejos, otrora cuando niño
Para asegurarle recursos y protección a su hijo
a la secreta sociedad ofrece sus servicios

¿Quien diría que resulta útil su fama licenciosa?
como músico viajero y cortesano de renombre
puede viajar sin problemas de horizonte a horizonte
Ahora todo eso ocupa al enmascarar sus intenciones
la seriedad guía sus pasos ahora más que emociones
mensajes e investigaciones en sus hombros hoy reposan

Re-enfoque


¿Sabes?, creo que puedo ser realmente muy romántico - dije sin mayor explicación, mientras "tal vez demasiado" pensaba.

No fue hasta después que me percaté lo poco explicativo que había sido. Y es que en realidad me cuesta a veces hacer cosas para demostrar mi afecto, pero lo que tengo de romántico es la forma de ver la vida.

Son pocos los que llegan a comprender, o siquiera a conocer, la forma en que cada sonido, cada movimiento, cada leve brisa sobre la piel me parece que dispara un mundo de emociones. Como muestro, comparto y actúo frente al mundo en base a mi visión objetiva de las cosas mientras por dentro vivo una melodía interminable que me mantiene, me impulsa, me guía, me aconseja... me llena.

Me encantó estar bajo esos arboles, en esa banca a ratos tan alejada del mundo. Con una que otra presencia pasajera, suficiente y necesaria para no perderme en la ilusión del "momento eterno" que tanto me gusta disfrutar.

Me sorprendí más de una vez sonriendo bobamente, mientras te miraba hablar de una cosa y otra... me hizo tan feliz ver que vuelvo a hacerlo.

Me dijiste que puedes ser también muy romántico, asumo que en tus actos. Sentí que algo dentro de mi se agitaba de emoción ante la idea de que puedas darme aún más de lo que hasta ahora tanto agradezco.

Me encantó la alfombra de hojas caídas a nuestro alrededor, el sonido del agua agitándose a lo (no tan) lejos, los árboles que parecían inclinar sus ramas para cubrirnos, el perro que nos recordó que donde estemos siempre tendremos compañía (comenzando por nosotros mismos), el frío de la noche que no fue tanto para ser molesto pero lo suficiente para sentirme resguardado en tu abrazo, la ausencia de viento en las hojas que me recordaba que no fue la situación ideal, sino la situación perfecta, por ser real.

En un momento cerré los ojos y realmente sentí como algo nos rodeaba y protegía, algo que era tanto de afuera como proyectado por nosotros mismos, no de ti ni de mi, de ambos. Pude sentir cada latido de mi corazón y abrí los ojos para ir a comprobar los tuyos (creo que no era necesario que abriera los ojos para sentirlos).

Y así sin más siento que escribir esto me ayuda de alguna forma... debe ser porque ¡se que lo leerás!

Y así sin más me parece lo más acertado aquella frase que dije: "puede que esto de buscar un re-enfoque se haga constante, pero creo que es la clave para no perderte"

Sin palabras...


Hace tiempo que no escribo por estos lados. De tanto en tanto he tenido ideas pero no logro concretarles en frases con algo de sentido.

Siento que las palabras no me llegan como suelen hacer a veces. Me gusta sobretodo esa improvisación a medias entre concurso de payas y mala poesía que me aborda de tanto en tanto... pero ahora nada.

¿Será que ya no las necesito?

Y así sin más, me encanta comunicar sin palabras.

Beautifull Mess


You've got the best of both worlds
You're the kind of girl who can take down a man,
And lift him back up again

You are strong but you're needy,
Humble but you're greedy
Based on your body language,
your shouted cursive I've been reading

You're style is quite selective,
though your mind is rather reckless
Well I guess it just suggests
that this is just what happiness is

Hey, what a beautiful mess this is
It's like picking up trash in dresses

Well it kind of hurts when the kind of words you write
Kind of turn themselves into knives
And don't mind my nerve you can call it fiction
'Cause I like being submerged in your contradictions dear
'Cause here we are, here we are

Although you were biased I love your advice
Your comebacks they're quick
And probably have to do with your insecurities

There's no shame in being crazy,
Depending on how you take these
Words that paraphrasing this relationship we're staging

And it's a beautiful mess, yes it is
It's like, we are picking up trash in dresses

Well it kind of hurts when the kind of words you say
Kind of turn themselves into blades
And the kind and courteous is a life I've heard
But it's nice to say that we played in the dirt
Cause here, here we are, Here we are

Here we are, here we are
Here we are, here we are
Here we are, here we are
Here we are, we're still here

And what a beautiful mess this is
Its like taking a guess when the only answer is yes

And through timeless words and priceless pictures
We´'ll fly like birds not of this earth
And tides they turn and hearts disfigure
But thats no concern when were wounded together
And we tore our dresses and stained our shirts
But it's nice today...

Oh, the wait was so worth it ♪ ♫

Y así sin más: Jason Mraz - A Beautifull Mess

Todo va cobrando sentido...


Y así sin más no pierdo las esperanzas
*o*

Cumprakdabala


Argannkan las destrov ñav ñackab... otraigopo lis mernuvie locolodo polkraisepio
wernic quitec wobeo nexer... nexer, nexer, nexer...

Así sin más... ._.

Incertidumbre


¿Que hacer cuando todo a futuro parece incertidumbre?

Bueno, es la pregunta que vengo arrastrando de hace casi un año ya. No me gusta esa sensación de no saber que será de mi vida en un par de meses más, donde estaré, que haré... es horrible.

Vivir este último periodo de vida en una fase de transición que se alarga una y otra vez me ha estresado bastante me parece, me ha hecho consciente de mi tendencia a la planificación y organización para sentir estabilidad, me ha hecho consciente de mi necesidad de estabilidad, pero sobretodo me ha hecho valorar otras cosas de la vida.

Respecto al año pasado doy mucha más importancia y valor a los contactos sociales, a mi crecimiento y autoconocimiento como persona, a mis necesidades emocionales y amorosas y al desahogo carretero/ñoñistico para simplemente alcanzar un anhelado relajo.

Y hoy, en ese momento de máxima claridad mental durante la ducha matutina, me percaté que de alguna forma me siento más pleno y feliz de lo que antes me sentía. Si bien, ahora que se acerca mi defensa de tesis, siento que en el plano académico no tengo la misma soltura e interés (prioritario) de antes el hecho de sentirme bien me da una estabilidad interna que me ha permitido re-enamorarme también de todo el camino y todo lo realizado en este par de años tesísticos. Me bajo la ñoñería de dominar bien el tema otra vez... me siento realmente feliz por ello.

Bueno, y retomando el punto inicial, ante una casi absoluta incertidumbre he decidido ser un ente entrópico y abandonar mi vida a las manos del destino, entregando lo mejor en el día a día hasta que la situación me permita volver a proyectar a mi voluntad una planificación más allá del día de mañana.

Para cerrar, ayer le decía a un amigo "Adoro la vida, creo que por eso el destino me quiere" y el me respondió "¿No será que porque el destino te quiere quieres a la vida?". No lo sé con certeza, la vida me sonríe y voy a disfrutarlo sin preguntar causa y efecto, solo centrado en como aprovechar, mantener, proyectar y compartir esa alegría.

Y así sin más... soy un enamorado de la vida ^.^

No eres yo, soy tú...


Y lo soy tanto que me pierdo a mi mismo en la plenitud de tu ausencia.

Me asfixio en ti por no tenerte y si estuvieras aquí solo empeoraría las cosas.

Y si no eres yo y tampoco yo lo soy, siendo tú, ¿donde quedó yo?

Y así sin más no queda nada de mí que salvar...

Ayudarte está en el alma de Entel PCS


04:00 Luego de haber pasado el terremoto absolutamente solo, haberme vestido, tomado las cosas importantes (llaves, porta-documentos, celular, pañuelos desechables y RESPALDO DE TESIS) y haber dado un vistazo a las condiciones de la casa me decidí a salir a la calle como todo el mundo que al rededor se mostraba sumido en la histeria colectiva (mientras por mi parte mantenía una fría calma como suelo hacer en estas ocasiones).

Una vez afuera comencé a marcar una y otra vez a los números de celular de mi madre y hermanos para poder comnicarnos, sin conseguirlo.

04:15 Comienzo a marcar también números de otros familiares para tener una idea de la situación familiar. En realidad necesitaba hablar con alguien conocido :/

04:30 Cambio de estrategia, pruebo a enviar mensaje de texto también sin resultado.

Me encuentro al fin con Paulo, el amigo con quien vivo, que estaba fuera durante el terremoto y decidió manejar a la casa apenas pasó. Todo bien.

04:45 Decidimos ir a la casa en busca de algo que comer (y por una segunda "evaluación de daños").

04:54 (Hora exacta) ¡Mensaje de texto! ¡¡¡Al fin podía saber de alguien!!!

Lo leo y me encuentro con lo siguiente:

(De: 103) "Las Bolsas de Entel te convienen! Por solo $1.600, compra la bolsa de 80 SMS (bolsa dura 15 dias). Responde este SMS con el texto 80SMS y contratala." (Copia exacta)

NO PODI!, en serio no me puede llegar ese mensaje de Entel en ese momento :P

Igual reconozco que me maté de la risa XD

Y así sin más el resto es historia... me comuniqué con mi familia, todos bien. Mandé algunos mensajes a algunas amistades. Dormitamos un rato en el auto y ya con el sol para ver con seguridad me fui a dormir la mañana... igual toy con sueño todavía :/

Nostalgia I


Despreciado monstruo errante
que muy dentro se adormece
esperando al momento
en que pueda liberarse

Vació incontenible
que por dentro me sofoca
furia contenida
¿quien ahora te convoca?

Trataré de controlarme
trataré de convencerme
trataré de contenerme
como he hecho tantas veces

Ni con llanto inconsolable
ni destrucción enardecida
¿Cuanto debo esperarte
a que cures mi alma herida?

Sin más...


A veces mis decisiones varían según el momento, como si dependiera de una personalidad que cambia según la circunstancia.

Y entre tanta decisión a conciencia de personalidades aleatorias resultan decisiones aleatorias de una personalidad inexistente.

Al menos he aprendido a asimilar la vida como es y no como debería ser... incluso la mía.

Y así sin más...

Azul eterno


Me encanta mirar al cielo.

Hay veces en que luego de un suspiro, un par de pasos o tres latidos del corazón recién me percató de que mi mirada se pierde en la infinidad del azul que nos cubre con su infinidad de matices.

Hay veces en que de pronto recuerdo que por algún motivo me reconforta hacerlo, entonces como un reflejo inconsciente esbozo una sonrisa cómplice y elevo mi mirada al infinito.

Pero sin duda cuando más lo disfruto es cuando quedo pegado por cuadras y cuadras, desviando la mirada ocasionalmente solo para chequear el color en la luz del semáforo o si hay algún obstáculo a esquivar en mi camino. Y aprovecho este rincón para confesar que cuando lo hago es respondiendo a un llamado.

¿Un llamado?... Sí, un llamado. No se a que, no se de quien ni porque. Solo sé que hay ocasiones en que siento una imperiosa necesidad de mirar al cielo, hacia un punto específico (que cambia en cada ocasión), con la absoluta certeza de que algo puede pasar, como si en cualquier momento algo se presentará para mi en ese rincón azulado, como si algo fuera a levantarme y llevarme más allá de lo que puedo llegar comúnmente, como si una verdad fuera revelada. Y tal vez ese último punto sea la clave... siempre que miro al cielo de esa forma alguna duda se aclara, alguna idea condensa o algún pensamiento nuevo nace... y ¡es tan reconfortante!

¿Sugestión? ¿Locura? ... no quiero juzgarlo ni ser juzgado por ello, no viene a lugar. Al fin y al cabo es una de esas cosas simples de la vida que me acercan la felicidad.

Y así sin más me gusta saber que se puede encontrar felicidad en cosas tan simples.

Y así sin más me gusta pensar que todos podemos encontrar esa felicidad, aunque sea algo pasajero.

Y así sin más me gusta saber que el cielo siempre estará ahí... ¡el azul eterno que nos dedica su sonrisa!

Descanso...


Como resulta de agradable y de necesario una buena pausa en la vida de tanto en tanto.

No puedo más que agradecer esta semana de compartir y reencontrarme con mi vida provincial y tranquila, de reencontrarme con costumbres y modos que había dejado algo apartes (pero nunca olvidados). En definitiva de reencontrarme con mi origen y conmigo mismo y recargar mi esencia a la vez que pongo en perspectiva experiencias acumuladas en el último año.

Así sin más disfruto por un momento de la tranquilidad y felicidad!

Despertar


Él odiaba cada mañana la misma melodía que marcaba el inicio de un nuevo día, luchando contra el paso del tiempo para evitar el atraso.
Ella despertaba temprano y subía a lo alto de aquel precipicio para mirar al horizonte en busca de respuestas.
Ellos la veían desde lejos mientras se adentraban con sus barcos para la jornada de pesca matutina. Esa silueta inmóvil con sus cabellos al viento, recortada contra el sol naciente a sus espaldas, les daba de algún modo tranquilidad.

Ella disfrutaba largas horas por las tardes visitando alguno de esos lugares especiales donde encontraba los rastros de su presencia.
Él apenas sabía de almuerzo y sentía el tiempo alargarse demasiado en la última hora antes de salir.
Ellos lo convencían cada tarde de ir a algún Happy Hour para "escapar de la hora del taco".

Ella se sentaba de noche en la arena a mirar aquel muelle que los había separado.
Él miraba desde su balcón la luna y las estrellas preguntándose porque los amores de verano están siempre marcados por un inevitable final.
Ellos nada sabían de sus preocupaciones reales.

Ambos se quedaron dormidos más de la cuenta aquel día.
Ellos apenas notaron sus ausencias.

Ella pensó que no valía la pena esperar cada mañana con la vista en el horizonte, era momento de aceptar las cosas como son en realidad.
Él pensó que no valía la pena una vida así, tan monótona, cuando había disfrutado de una vida de sorpresas y renovación constantes.
Ellos seguían sus vidas sin novedad.

Él olvido sus responsabilidades y tomó el primer barco de regreso a la isla.
Ella subió a lo alto del precipicio y observó bajo el cielo estrellado todos aquellos lugares especiales.
Ellos recién sospechaban que algo faltaba.

Él corría en busca de su destino. Ella añoraba su independencia.
Él añoraba el pasado. Ella dudaba su destino.
Él miraba desde la cubierta hacia el muelle que lo reencontraría con su vida.
Ella entrego su angustia a las alas de la libertad...

Sólo el frío abrazo del agua salada supo calmar el ardor de la pasión que la consumía.
Él no lograba comprender y decidió finalmente acompañarla.

Y así sin más, ellos lamentaron su partida.

That's just feeling


Sometimes I just think that, for some reason i really don´t know, english is the best idiom for feeling expression.

Could it be because the music i heard?... maybe it's fault of the american romantics movies?

I don´t know why but this is just this way...

Just like this, without more... i wanna speak you in english tonight

Explorador...


Podía sentir el calor escapando por cada poro de su piel. Sentía la suavidad de aquella piel sin llegar a rozarle siquiera.

Decidió continuar la exploración y conquista d sus brazos a la vez que su boca comenzaba una nueva campaña para investigar los montes de su espalda, descendiendo lentamente aquella cordillera a medida que besaba cada una de sus cimas, como el alpinista que orgulloso pone su bandera para señalar lo que es suyo. Imaginaba ese escalofrío que debía descender por el terreno que ahora recorría, escalofrío que sentía en su propia espalda.

Sintió como la geografía que exploraba cambió de forma suavemente y se encontró con que había otra boca ahora que comenzaba a recorrer su cuello. Ya no era el único explorador en aquella habitación y aquello le agradó.

Decidió detener del todo sus afanes de conquista. Dejándose caer sobre su espalda cerró los ojos para percibir el mundo a través de su piel, para incrementar la sensación de aquellas manos que ahora bajaban por su torso desnudo. Esas manos que bajaron aún más para despojarlo del único rastro de cobertura que aún le quedaba.

Así sin más su cuerpo quedó libre de ataduras... Así sin más sintió su alma trascender más allá del cuerpo...

Nostalgia


¿Porque será que hay días en que la nostalgia parece hacerse tan fuerte e inevitable?

En días como hoy siento que si respiro muy profundo el vacío adentro me haría llorar inevitablemente. Incluso a ratos siento mi garganta apretarse y los lagrimales alistarse para cumplir con su función.

De pronto las cosas más sencillas me parecen extremadamente emotivas. Es como si estuviera emocionalmente hiper-sensible y cuesta evitarlo.

Hoy como muchas otras veces hago todo un esfuerzo de voluntad para mostrarme tranquilo y feliz como siempre. Hoy como ayer siento adentro crecer una nostalgia contra la que me cuesta y cansa luchar. Hoy como nunca antes pongo esto por escrito.

Es interesante el hecho de que una vez empecé con el blog comencé a exponer cosas así... como si de alguna manera me librara de todo (¿Y para qué?).

Así sin más hoy llevo todo el animo del mundo por delante con toda la nostalgia a cuestas.

Verde...


-Me encanta conversarles, ¿sabes? - Pausa dramática - También me encanta la suavidad de sus hojas y su frescura.

El rociador esparció finas gotas que fueron a brillar por el aire para caer sobre las verdes hojas. Acto tan simple que en sus manos parecía la pincelada maestra de un famoso pintor o el detalle perfecto en manos del artesano.

- No me mires así, no es para tanto. - Pausa dramática - No es como si me afectara la locura o algo.

No hubo respuesta, nunca la había.

Se acercó con ternura, con una suave y radiante sonrisa...

Así sin más, abrazó su leñoso tronco.

Calor de verano


- ¿Podrías decirme la hora? - escuchó que le decía. Nunca le había gustado la cercanía de extraños y menos que alguno le dirigiera la palabra. Sin embargo la forma en que lo había preguntado era demasiado cortés, no un simple ¿tienes hora? o ¿dame la hora porfa?.

- Dos y cuarto - respondió, con un tono seco y certero, sin el menor atisbo de prolongar la conversación, sin siquiera un toque de cortesía en su entonación.

- Muchas gracias. Lo que pasa es que mi celular anda un poco extraño. A veces se cambia la hora y no estoy seguro si voy a tiempo.

Luego de sacar el celular de su bolsillo y apretar un par de botones él continuo diciendo - estaba bien, ¡que alivio! Entonces voy con tiempo de sobra.

Él la miró fijamente como si esperara una respuesta. Ella se sintió un poco incomoda con ello, pero él no parecía para nada una mala persona.

- A veces pasa eso cuando empieza a fallar la batería - terminó diciendo...

Así sin más, había caído en su juego.

Comida rápida para cocinero rápido...


Ha sido interesante esto de participar en el entorno laboral de un local de comida rápida. Interesante como lo ha sido también los otras veces en que he trabajado en algún ambiente de trabajo más "común" por así decirlo.

Me gusta compartir esos códigos de conducta y lenguaje que hacen de la jornada algo más agradable, me gusta el compartir las horas con gente que vuelvo a ver una y otra vez haciendo lo mismo pero no lo mismo... y hay algo que siempre me ha producido una sensación extraña, como una especie de conflicto.

Y es que siento que en realidad corresponde a un mundo que no es mio, con el cual no puedo compartir sino más allá de un contacto superficial, casi vacío y en el fondo me siento desinteresado en ir más allá. Y es que comparto con opciones de vida tan distintas y alejadas de la propia que siento que de alguna forma invalida mi propia vida.

Es extraño encontrarme personas menores a mí con hijos, familia, casa propia, casados y una vida tan armada. Mientras en mi vida todo lo que implique una vida establecida parece formar parte de una eterna lista de espera. Todo se reduce a proyecciones de "algún día", proyecciones de "me gustaría". Me gustaría vivir un tiempo en Santiago, pero terminar mi adultez en provincia, me gustaría tener un departamento propio, me gustaría trabajar en una empresa y no en un laboratorio de universidad, me gustaría conocer mejor Chile, me gustaría también hacer algún viaje al extranjero... algún día.

Pero creo que lo que más me choca es esa suerte de poder que recae en mandos medios. El hecho de que siempre existe un trabajador con años de experiencia que conoce todos y cada uno de los movimientos del lugar, que puede hacer todo mucho más rápido, eficiente y mejor que tú, pero que al fin y al cabo se dedica a gritar arengas de "más rápido", "necesito esto", "quien dejó esto botado", etc. Y como que no queda claro si gana más que el resto o tiene un puesto especial. Tal vez tenga un mejor contrato o algo así, tal vez es solo alguna especie de favoritismo lo que explica esa camaradería y cercanía con el jefe, eso de ser su mano derecha... pero el asunto no es ese. El asunto es como hacen uso de su poder con una suerte de gran orgullo por lo que hacen. Hace un tiempo conversaba de ello con una amiga y esta ponía de ejemplo a los guardias, que a veces se muestran prepotentes como si estuvieras violando su espacio sagrado, pero cuando ya compruebas el permiso para entrar se vuelve la persona que se hace un lado para que puedas pasar (con suerte con una sonrisa cortés... cuek).

Es extraño como en el contexto y horario del trabajo uno es nada frente al poder de la experiencia. Es triste no conocer los truquillos para hacer las cosas más rápido y fácil, sin necesidad de hacerlo explicito me parece que a ojos de todos uno nunca deja de ser "el novato", lento, ineficiente, algo volado, poco pillo. Pero una vez afuera la cosa cambia, y no es que exista un mejor o peor, una alternativa más válida que la otra, tan solo existes historias y opciones de vida distintas.

Una vez afuera vuelvo a tomar conciencia de que sí, me falta experiencia para hacer las cosas mejor, pero al fin y al cabo en cosa de un par de días ya estoy haciendo lo que los demás. Mientras que para las cosas a las que me dedico he tomado medio año en poner a punto alguna técnica y estoy seguro de que si me tomara medio año para enseñarla a cualquiera de los compañeros del trabajo aprenderían tal vez a hacerlo técnicamente bien, pero sin comprender realmente que hay detrás de ello... Pero ¿de que me sirve en la vida del día a día saber de genes y proteínas y vías metabólicas y todo eso?

Al final caigo tal vez en lo mismo que me molesta en otro. Lo que aprendo y sé, aquello a lo que he dedicado la vida, me sirve solo dentro del laboratorio. Y no todas las carreras o trabajos son así.

Así sin más, creo que por esta vez no saco nada en limpio de todo esto.

Así sin más... eso.

Y ahora?


Al fin tardes de descanso... al fin tiempo para todo

Y así sin más me gana la flojera y el cansancio acumulado

=P

Feliz 2010!!! (?)


¿Resfrío y conjuntivitis?... manerita de empezar el año!

En salud al menos este año no ha empezado muy bien, pero eso no implica que vaya a ser así todo el año.

Anoche, en algún momento y así sin más me comenzó a picar el ojo izquierdo y no ha parado de molestar hasta ahora... de hecho me veo extraño con el ojo enrojecido y algo hinchado, cuek. Además desde el domingo pasado comencé con algunos síntomas de resfrío que se mantuvieron en la semana, pude "controlar" anoche a fuerza de voluntad y hoy me golpean como cobrando por no haber considerado las señales ayer.

No es la primera vez que comienzo el año enfermo, recuerdo que cuando tenía más menos 15 años (osea, como hace 10 años) me acosté feliz en la madrugada del primero de enero, pero me desperté a eso de las 6 am con un fuerte dolor de estómago. Luego de ir al baño y un tecito de hierbas de la abuelita volví a dormir, pero dos horas más tarde el dolor volvía fuertemente y me molestaba incluso para caminar.

Mi mamá decidió llevarme al hospital y tras un breve examen el médico dio su veredicto: Apendisitis.

Luego de eso recuerdo que rápidamente llego una silla de ruedas adonde me estaban examinando, me subieron al 3er o 4to piso del hospital en San Fernando y luego solo recuerdo haber despertado algo confundido a la mañana del día siguiente, cuando pasó el efecto de la anestesia.

Ese mes de enero lo pasé casi completo en el hospital, incluyendo mi cumpleaños, por complicaciones posteriores a la operación.

Ahora nuevamente comienzo el año enfermo, aunque de algo mucho más leve: solo un resfrío (según mi propio veredicto) y este ojo rojo que espero mañana esté mejor.

Lo interesante es que en estos momentos estoy en santiago, solo, en aquella ajena casa que se ha vuelto también mía por estos días. No he tenido fiebre y espero que siga así, pues no me agradaría despertar afiebrado sin nadie para cuidarme...

Es como si este 2010, año en que debería comenzar mi vida independiente, la vida me ha puesto una prueba desde el primer día del año... ligera y totalmente superable pero presente, como si me recordara que este año requerirá todo el esfuerzo de mi parte.

Así sin más espero mañana amanecer como si nada para poder cumplir con mi trabajo part time sin problemas.

Así sin más confieso que en este momento me encantaría llamar y decir "no voy a trabajar porque me siento muy mal" >.<

Así sin más se que, sea como sea que amanezca, mi responsabilidad y orgullo (y sobretodo el último) me impedirán faltar un solo día al trabajo...

Así sin más... Feliz 2010

PD: no quiero que se vaya a pensar que proyecto algo de fatalismo para este año... todo lo contrario, confío en que para mí al menos será un año de grandes avances =)